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负债累累的人生我该怎么办?负债七八百万98年男生的故事

7 人参与  2020年09月09日 19:59  分类 : 个人生活  评论

负债累累的人生我该怎么办?网络上经常说这一届90后消费观很超前,很多人都负债累累,很多人因为负债甚至走上绝路,我想说你欠那点钱算个屁,来看看这位98年男生,人家负债七八百万,照样咬牙走过来了。

负债累累的人生我该怎么办?负债七八百万98年男生的故事

就负了大概七八百万吧...

从我十八岁那一年毕业开始,家庭从小富到头上顶着七八百万的银行贷款。

我爸生意失利被人坑骗误入歧途,在我高考前被警察带走,剩下七八百万的银行贷款和一堆外债。

我的学生时代,或者说我的青春,差不多就在那一刻画上了句号。

我妈是个家庭主妇,之前也就和阿姨们打打麻将喝喝茶泡泡脚什么的,差不多什么都不会,我爸出事以后我妈整个人很消沉,偶尔晚上回家的时候会看到她偷偷抹眼泪。

我,弟弟,我妈都被我爸保护得很好,甚至可以说是被过度保护了,突然整个家庭失去了主心骨,我弟弟像是脱了僵的野马,经常跟同学出去浪,很晚才回家。

妈妈不去打牌了,在家里老是对着电视发呆,没有一点精神气,没了我爸的家真的就是冰冰冷冷。

我不想看到我妈哭,也不想她没有指望,不想所有的压力都在她身上。

660分的成绩我最后还是在浙大和本省之中,选择留在了本省,我还是放弃了我复读一年心心念念想要去追求的名校梦。

我想,留在她身边可以经常回家看看她,妈妈一个人肯定很觉得孤独,家里面的事情也可以随时照顾到。

我那个时候突然觉得自己前面这小半辈子活得很自私,总是喜欢折腾,总是父母失望。

就是在妈妈的泪水里突然明白了什么是责任,我真的很想让我妈知道他的儿子可以挣钱,我爸走了家里不是就没有顶梁柱了,她儿子也可以做到。

那个夏天里我做了很多事情。我一个人租起了场地干起了补习班,厚着脸皮给那些老师一个一个打电话看看有没有能够回去宣讲的机会,招不招得到几个学生。

顶着四十度的太阳,堵在学校门口发宣传单。守着自己的电话,等着有人能够报名。

那年夏天我说的最多的几句话

谢谢,好的,没关系,对不起,打扰了。

我最后招到了三十个学生,我一个人上数理化,排了几个班。

课程从早上到晚上排得满满荡荡,早上八点到晚上九点。

大课小课,一对一,一对二,一对三。

差不多我一睁开眼睛,就要开始讲课,一直讲到晚上睡觉前。课和课之间的课间,大多数时候都需要给学生答疑。

我深知我的教书经验比不过很多的老师,所以我只能更用心,花更多的时间去弥补。

除了讲课,就是备课,不是在说话,就是在准备说话。

第一天我嗓子就哑了,后面完全是靠润喉糖胖大海挺过去的,有一天晚上讲着讲着突然咳出来血,那一刻我差点以为自己快要死了。

一回家到,几乎就是瘫坐在沙发上,很困,想要睡觉,但是必须得备课,不然明天就没得讲了。

我那么一个喜欢说话停不住嘴的人在那段时间多一句话都不想说,觉得沉默就是我最大的放松。

那个假期,我挣了65900块钱。

那个暑假,我吃喝只花了600块钱。

一笔一笔,我都记得很清楚。

我没办法想象,几个月以前都还大手大脚,眼睛都不眨一下地花钱,对什么事情都怕麻烦无所谓的我,会变成这个样子。

那么骄傲甚至有些自负脸皮薄的我可以卑微成那个样子,可以把姿态放得那么低。

那么娇里娇气怕苦怕累的人可以对自己这么狠。

这样的蜕变长大真的让人很痛苦。

在那以前,我从来不相信自己有什么使命,能成多大的事情。

经常自欺欺人,敏感脆弱,能够强大成那个样子。

我爸在临走之前跟我说,塞翁失马,焉知非福。

我后面才懂了这句话的意思。

我开始能够自己挣到让自己能够安心的钱了,上一次寒假我的补课班招了接近两百人,

开班的时候,看着那么多人,想起来几年前我还是在这里上课,对着不到二十个学生。

那一刻看到教室里面坐满了人,再想想这一路走来突然莫名得想哭。

虽然那几百万到现在依旧还差很多,但是我妈妈不会再偷偷抹泪水了。偶尔在跟阿姨们搓麻将的时候会吹吹牛逼,说我儿子怎么样怎么样。

我大概还算是撑起来了这个家吧,虽然钱还差很多,但是至少不用担心某天没有房子住了。

等我爸出来了,让他和妈妈到处去旅旅游。不用再为两个儿子那么操心,操劳了大半辈子,该休息休息了。

我98年的,还在上大学,但是好像没有怎么过过大学生活。

我很明白要得到什么,就必须付出什么,但是偶尔还是会很难过,有时候走在校园里面,突然会有一种很陌生的感觉,觉得我不属于这里,他们都成群结队,只有我默默一个人。好像这一路走来,我真的放弃了很多东西,想起来角落里落灰的吉他,偶尔会哼哼歌录录歌的我翻录音记录最后一次已经是两年以前了。

这几年里面,还发生了很多很多,压力最大的那段时间辗转难眠,一睡过去就是想着还有多少钱多少钱没有还,银行那边催债该怎么说,我一个那么理想敏感的人却硬是活成了现实主义。

开始变得沉稳,开始变得成熟,开始有了成年人的阅历,虽然只有一点点。

我知道这个世界会很苦,只是没有想到,会那么苦。

我知道我会过得很累,只是没有想到,会那么累。

我也知道我会长大,只是没有想到,会那么快。

偶尔也会想一想,如果不是我爸出了事情我现在会怎么样。我大概是那种很容易把自己活得很累的人,经常会内耗。喜欢逼自己,逼自己做“正确”的决定。

以前我是一个很喜欢“如果”的人,也很喜欢“要是....“但是我现在开始慢慢接受我的现在了,也开始接受自己所有的过去了,也开始慢慢变得坦然。

也是后来我才明白,人生总要去面对落差,人也总要学着成长,希望我所有的过去都能在我真正满意自己的时候说一句,是这些境遇,这些看似的不幸,成就了我。

突然想想,其实我蛮喜欢上课的,这几年让成熟太快了,但是也是因为有这些孩子们,看着他们慢慢变好,听着他们的青春烦恼,教着数理化,偶尔也会觉得自己还是个孩子,也有很多很幸福开心的时刻。

最后,送大家一句话:万物皆有裂缝,那是光照进来的地方。

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